wagoutai
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“ 你是人间四月天，是爱，是暖，是希望 ”
—你会为爱放弃所有吗？
看到这个主题，我首先想到的不是我自己，而是想起了林徽因。
前段时间坐月子，闲来无聊，翻出大学刚毕业那会儿买的书“你若安好，便是晴天。”
在青葱岁月，对爱情是期待的，觉得爱情的美好超过一切。
林徽因，单是听到这个名字，对很多女生来说，心里应该都有些悸动吧，感觉就是美好，是我们向往的女性。事业有成，生活美满，同时不放弃自己的文学造诣，让那个时代很多女性都敬若男神的几位美男子都拜倒在石榴裙下。
徐志摩为了他，不惜与结发妻子离婚，虽说是父母之命，媒妁之言，但张幼仪也算是贤妻良母了，为他生儿育女，照顾家中老小。虽然他们之间没有爱情，但如果不是为了林徽因，徐志摩也不会那么决绝。。。
金岳霖，更是为了林徽因，终身未娶，无论实时变迁，始终守护着她。
如果说真爱，一提到康桥之恋，无人不为之动容，不羡慕那美好的纯恋。徐志摩于林徽因，应该是唯一的真爱，但是最后她却选择了梁思成，为什么？
其实，这也是今天要讨论的话题，你会为爱放弃所有吗？
放弃所有，所有指什么，亲情，友情，事业，家庭？其实，更多的是在爱情与面包之间选择吧。
为什么很多女人为爱飞蛾扑火，婚后却觉得自己看错了人，种种不幸，活成了自己曾经讨厌的模样。就是因为很多人不像林徽因那样理性，大多数女人都是感情动物。追求浪漫，是女人的天性，婚前容易被对方的花言巧语所蒙蔽，如果遇到一个既会吟诗作画，又会送礼物的，那简直就是彻底沉沦了，根本没有心思去辨别对方的好坏。
在这方面，林徽因是极其好的典范，浪漫，也是她的追求，要不然一开始也不会被徐志摩的才气所打动。但是，跟大多数女子相比，林徽因是聪明的，她知道女人需要稳定，可能正是因为徐志摩的浪漫，让她有所顾忌，所以选择了各方面都比较稳定的梁思成。
徐志摩为了她，也算是放弃尊严了，即便最后知道她与梁思成订婚了，但仍然跑来相见。就算最后知道林徽因与梁思成的婚姻已成定局，哀莫大于心死，他做下了“再别康桥”
悄悄的我走了，
正如我悄悄的来；
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩
他别的不只是康桥，更是与林徽因的爱情。
林徽因没有被爱冲昏头脑，理性让她选择了真实的生活。这可能对大多数女性来说，是比较正确的。如果放在当今社会，就是没有为了爱情，放弃面包。一边是真爱，一边是柴米油盐酱醋茶，该怎么选？
如果一味选择所谓的爱情，完全不考虑对方的人品，经济基础，我想这样的爱是盲目的，一般也不会幸福很久。
但是，如果为了面包，就完全放弃爱情，这就好吗？
我们还是说回林徽因吧，选择了梁思成，虽然一生无忧，他们两个都是建筑方面设计方面的佼佼者，也算志同道合，但是她就真的没有后悔吗？
你是爱，是暖，是希望，
你是人间的四月天！
这首诗，表面是送给自己的孩子，但细细品味，都能读出徐志摩的影子来。
生命诚可贵，爱情价更高！
在我看来，美好的爱情是存在的，如果处理好了，她与美好的生活也不是相悖的，反而是相辅相成的。
爱一个人，不是要为他改变什么，而是要互相帮助，让对方都成为更好的自己。
这个命题，本身没有确切的答案。
只愿，相爱的人，多一些理性，不要婚前只看到对方的好，婚后只看到对方的坏。
愿爱情与面包同在！
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2018年12月20日
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“ 现在整整守候两年半时间，相距近10万公里。 ”
一见钟情，这是个真实存在的事情，于我是如此。
不反驳是源于体内的荷尔蒙泛滥作怪，但就只是为了一眼，现在整整守候两年半时间，相距近10万公里。
初见她的时候，是一次公司间的联谊晚会，匆忙上船的样子，带着标志性的短发，轻易就吸引住了我三年多几近寡欲的心，那时我27，还没有考虑爱情。
我一直都在努力着面包，却在蛋糕未成前，感觉到了爱情的来临。那时的自己，除去卑微和不甘，最大的也就是想着，表白过就好。
只是没有预料到的是，这一场表白，成了我们两年多单身并异地且算不得恋爱的所有开始。她在加国，而我，辗转更换一份收入高些的工作，继续研磨消耗着仅有的青春。
对于一个农村孩子而言，懂事，不过是要比更多人懂得好与丑。所以我一度在做的事情，是说服自己放弃，还有鞭策自己前行，要更好一些。
和她纠纠缠缠，认识没一个月表白成功，挂着一个男友的虚名，然后吵架，直接进入黑名单的微信里，是用近50块的短信费用撑到了三个月后她的出国。所幸，这一切都没有让彼此有实质性的伤害，有的也只不过是两个显得孤单的灵魂，在尝试拥抱取暖中，刺伤了彼此。
走后的两周，微信加了回来。然后是一段很长时间的试探争吵，她希望我也去，但我知道我没钱，所能撑持起来的是，我还好，还能有个爱她的念想，叫做不愿忘。
她过那边刚开始的时候，说过没有收入，会过的艰难。于是，在自己只有四千的收入里，缴纳了2100的房贷，800的房租后，坚持五个月，每个月转她一千。
直到现在我也想不明白，当时的自己，是如何活下来的。但我知道，自己在这爱里，已经足够伟大。
然后是一年过去，靠着微信，靠着QQ邮箱，断断续续着梦，延续着一场初见的坚持。但那些温暖的文字表达里，是彼此间将近阴暗的失望。我去不到，她不想回。
再一年的时候，我说我要装修，哪怕房子是一个小县城的地方，我也想给自己一个家，虽然我一度幻想着，可以作为自己和她的第一套婚房。于是同样是可以拼了命地工作，哪怕就只是收入从4千，升到了5千，房贷和租房以及必要的生活费用占据了极大多的花销，我也只是自私到将之前坚持给到她的每个月一千，放在了装修房子的预算中。
我说，我想先有个家，自己的。
17年的春节后，考虑到答应过的18年装修好房子，然而手上工作永远是个无法能够实现的条件时，裸辞。一个人在五一的时候，回到老家，重新去考虑一年半的时间，如何搞到十多万的装修款。
于是到了深圳，做了现在的工作，月入9千。房子到现在，就仅差沙发、餐台和床了，不欠人钱，整个下来自己投入，快16万。到现在，也不知道这些钱，是怎样出来的。但至少，自己实现了对她说的，我会好。
再有几天，她从加国回来，我们会见面。但我，再不激动期待，只是更深思考，这样的现在，能否留人。如同初认识那会，我在哭泣的她面前，只能是说服自己，你去吧，但要比现在好。
我不知道现在的她，究竟有没有达到自己当时要出去想要的好。我知道，她曾害怕，也曾无助，甚至在许多一个人回家的夜路上，恨我不在。
但我，问心无愧。我卯足了劲也不可能一下子和她那般容易出国，也改变不了那么快的现实。去年的圣诞，她回来的时候，送过最新的果x还有一条自己亲手串起来的六字真言金手链，那是去年的我三分一存款。不带一句话，就直愣愣带着她在香港买了手机，送她回去加国。
现在的自己，到现在也不明白爱要怎样才能不遗憾，才能理想一些好。就只是按着心走，我知道自己装修完后，她若还不回，自己便争取去。
我开始做着凑款的计划，三五十万。而现在，看不到希望，但我不觉着不现实。即使身边人都说自己傻，也不相信。可我，这样做，心安。
我曾也无数次问自己，对于这样的一个人是否就是认定了的一辈子的爱。越到最深处，越不是。我甚至都能够感觉出自己，到了加国了，能够更好一些了，即使不是她，也不觉着怪异。所有的这些，都只是在偏向于自己，要好。
可是爱，不就是这样的么。遇到一个人的时候，做更好的自己，匹配上自己的想要，争取到自己的不卑微。
也许今年圣诞那天，看到她的时候，我仍然会心存小卑微，那是一种给不到她留下理由的失落。还有，自己身上没钱去到加国陪她的现在。
只是不管怎样，我都没有放弃所有。不是她，还有下一个她。我要让自己做到的是，一步步好，好到自己不遗憾，好到自己足够不卑微，好到自己，真能对一个心爱的那位，说留能留。
如果接下来的自己要是去加国，那也算是放弃了很多，家人、工作、接下来能够往上走的机会。
可又如何，结合这些，都不过只是在努力放弃的同时，也努力拾起。
而所有这些，下子无悔。
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路兆 · 燨燚
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2018年12月19日
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“ 爱那个我曾经一直以为他不爱我的他。 ”
我和他是在网上玩英雄联盟认识的。那时候的他给我的感觉是一个很阳光开朗的帅气男孩。他比我小了整整5岁。因为年龄的差距和他的不坦白注定我们得活活的错过这一生吧。
我把我自己交付得太随意，恋爱的开始不就是从淡漠的陌生到浓烈的炽爱再到相濡以沫的习惯和依赖吗？去年的冬天还差一个多星期过年的时候我们相爱了。第一次见面感觉他好好看，主动的不要脸牵他的手，去看电影然后到不可描述的的。。然后在旅馆里他跟我坦白说其实他不是比我小一岁时比我小了5岁。当时哭笑不得，是继续交往还是当做py任性一次就不了了之呢？
后来那一次以后他没有任何的表示，我就问他有考虑过吗？在我和他见面以前我就坦白了很多东西并不是所有。可能是因为那时候被他的一些话打动了，现在还记得他说的不忘初心，相守保护。他说他需要考虑考虑，他不是一个轻易下承诺的人。。。后来我觉得可能就是个孩子毕竟年龄只有那么点大很多事情不是他能考虑到的，就跟他提出相互忘记，以后不再联系。
他回答我说，我们在一起吧。当时的我对于姐弟恋处于一种很排斥的心理状态，因为家里爸妈，七大姑八大姨对我说要找比我大的最好能大上10岁的男人，那样才会懂得保护你，心疼你。比你小的不靠谱。
我告诉了他这些话并表示不愿意和他在一起。他当时一遍一遍的问我，比你大能怎样？比你大的有几个没结婚的？那种比你大10岁没结婚的不是自身没能力不然就是自身有毛病。不一定因为年龄比你小就不懂得照顾你。我就想和你在一起。慢慢的被他打动了。可是我的内心还是很挣扎。才在一起的那一个月一遍一遍的伤自己也伤了他。
记得那次，第一次提出分手他不同意问我为什么。我说我妈说年龄太小我们两个走不长久。你自己都不稳定将来会觉得我是拖累。我不是害了你，如果我和你在一起要不一年或者两年的时间我们会提到我们结婚提到将来。你这个年龄应该是在玩的年龄，结婚成家对于你还太早。怕你烦，怕我比你先老，你就不再喜欢。那天雨很大，他抱着我在我们家楼下的小区花园里像个霸道的蓝眼白毛猫一样，强硬的当着那些过路人的面吻了我。
因为才在一起，毕竟是成年人可能是因为年龄确实到了结婚的年龄，只是想先从朋友开始到恋人，所以在他面前没有避讳和同学（男性）的一些玩笑话。他很愤怒。那一次以后我觉得我错了，既然下定了决心要和他在一起要去恋爱就要一心一意的对待他。我不再和同学朋友联系。他不喜欢我打游戏，因为老是会和一些朋友多排。一般玩lol的男性居多。因为我们是因为这个游戏认识的，嗯~所以你们懂的。有时候我会偷偷玩，但是我忘了他有我的游戏好友，能看见我的组排名单有些什么人。我们大吵了一架，我当时觉得游戏只是游戏只是娱乐的一种方式，我有他就不会去和别人说一些乱七八糟的东西，觉得他无理取闹。其实现在想来真的是自己错了。频繁的出错。他说要分手，我抱着他一直哭一直保证再也不玩游戏了，除非是和他一起。其他时候我都不会再玩。后来因为他那时候太喜欢我所以原谅了我。就这样磕磕绊绊过了两三个月。
我们也算是正式的恋爱了。相对的稳定，我们没有同居，因为我爸妈管得很严厉，觉得女儿谈恋爱是可以的但是不能在没结婚之前就和男朋友住一起。所以一直都是他深夜下班坐车或者租车来我这里看我一眼我带上我做的吃的给他投食。呆一块一个小时不到他就恋恋不舍的走了。整整他坚持了半年多的时间。从他下班到我这里来晚上打车回家就得花70-80的多的车钱。我很自私从来没考虑过他的经济压力也没考虑过他的压力。后来第二次他提出了分手。他说我很自私除了责怪他的不好就是问他为什么不再来找我。（我只是想他 想和他呆一块，我太幼稚从来没考虑过他有多累多压抑。到现在分手了才发现自己有多混蛋）他对我说了他们家里的事情，他们家经济不好住的公租房，因为爸爸前几年做生意好好的突然.....不方便说。然后就沉迷了赌博把家里的家产都赌得一干二净负债累累。他现在的工作本来一个月很可观的收入因为现在市场不景气也是一个月一万工资到了6 7千 现在更少了就够他一个人的生活3 4千块钱。公司一直压着不给发工资。说我我不在乎那我就等你。后来分手不了了之。
恋爱继续到前面几个月天逐渐冷了，我和他闹脾气，耍性子他没有理我把我拉黑了。我慌了，大半夜跑到我经常买东西的小超市借别人的电话打给他让他不要拉黑我。他说我在团建等会你出来我想和你谈谈，我想见你一面。于是我在我家小区的长椅长坐着等着他。他依然是那么帅，那么好看到我就想往他怀里钻。让他抱着我，想闻他身上香香的味道。鼻子酸酸的，他站在我面前我坐着的，看见他我就抱住了他鼻子一酸眼泪啪嗒啪嗒的就是往下掉个不停。他问我你在哭什么？我说我今天犯错了，我把你给我小金树懒给邮寄到你家旅游去了。你是不是要和我分手？他叹了口气，说别哭我有话和你说，为了你好。我知道他要说什么。一直哭闹。问他为什么一定要分开？就因为家庭的原因？我不嫌弃我只想和你在一起。那一次他又没分成功。
后来过了一个月，我下班很累，想他了， 打电话给他，他说他来找我了。我说我手里提着很多东西，你要是不觉得麻烦到我家楼下等我吧。他说算了他想去剪头发。下次见面吧。我也不知道为什么我就很生气。和他又吵了一架。走过去要把树懒还他其实就是耍脾气想他哄哄我，但是他太累了。接过东西随手就丢了，我又捡了回来生气埋头往前走我以为他会跟在我身后但是等我转过头他已经不再了。打电话给他他接了他说他去了理发店，我又哭了，把手机放进了 兜里。他没挂电话听见我哭一个劲问我哭什么我在哪里。后面的话我就没听清了。哭完以后我回家了，没过多久他打电话给我。对我吼到你在哪里，我说我在家里，他说你滚吧。当时我慌乱无比，怎么了？他说他在我家楼下 我说你等我 我下来。我没明白为什么跑下去他很愤怒让我以后别缠着他，我也是怒从心中起。感觉他莫名其妙，拉着他手就狠狠咬了下去。到现在他手上还有我的压印。他把我给他的小金猪丢了，转身就要走。我可怜兮兮的照着手机光找我的小金猪。他还是舍不得我，一直跟着我找。找到了，他要转身走，我就坐在那里嚎啕大哭，他很无奈又很心疼。就坐在我旁边一句话没说。我叫他滚他说你回家我就滚。我走哪里他就跟在哪里。其实那时候他很累，只是心疼我才陪着我在哪里耗了那么久。我说了很多伤他的话，最后他抱住我亲我额头和头发。说该回家了，那一次以后他就开始对我若即若离了。
前面几天我们分手了，他说我不喜欢你了。其实原因是他家里的原因还有他工作不稳定，我年龄28了他给不起我想要的。想让我找个好人嫁了。那天我们坐在车里他说了一些很狠的话，他说谁规定恋爱就得结婚？就算我现在喜欢你过两年以后呢？我都不敢保证我还喜欢你。到时候你一心一意的等着我。你该怎么办？不就是分个手吗至于这样要死要活的嘛？我就是不想和你在一起了没有原因。。。他因为现实和我的不懂事被打败了。曾经的不忘初心变成了想逃避。
我还在和他有联系，我能看出他的不舍和喜欢。我想和他在一起一直。我会改掉我的坏毛病。改掉我的自私。可是可能已经没有机会了。他决定了，给不了我幸福就放手。
现在的我正在追回他。我爱他。爱那个我曾经一直以为他不爱我的他，其实这一年里为我付出巨大的他。我希望他能原谅我，振作起来，对未来有希望。重新喜欢我，我们在一起不要再分开！
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2018年12月20日
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“ 他对我真的不上心，但我就像着了魔一样。 ”
和他（现在是前男友）相遇在qq群，那时我即将毕业，参加了A省省考并进了面试，面试前加了一个某公的公考群，我在里面很活跃，他也是，还有另外一个L，我们三个很快就混熟了，互相加了好友。
因为他家就在B市，所以我们给他起了外号叫土著；L我称他为亲戚，因为戏称山东和河南是亲戚。他因为考上了研究生就没参加考试，我和亲戚都进了面试，并且我俩面试时在同一考场同一小组，连抽到的号码也都是下午的，中间也只隔了一个人。看似我和亲戚更有缘分，然而命运的安排总是让人意想不到。
面试成绩很快就出来了，我和亲戚都没考上，亲戚去了他老家的某图当老师，我则回到了学校继续备考，他在家等着入学，就这样三个人后来也不咸不淡的联系着。毕业后我留在了大学所在城市，在现货公司上班，也算和专业相符，相熟的同学介绍进去的。工作没几天便发现这个公司极其不正规，像是私募（圈钱）的那种，但也因为错过了找工作的时机就业先干着，打算干到春节前走人。当然为了能以应届生身份参加国考，就没有签劳务合同。工作中为了业绩每天要做不想做的事情，很难受，但是公司老板对我们都非常好，所以也勉强留下。这时，他也入学了，研究生生活因为导师的原因非常不顺心，他便主动攀上我聊天，我俩的关系也就从这时开始升温。
因为白天我上班，他在实验室，所以聊天时间集中在晚上。那时候两个人互撩，日子一天天过的倒也很快，到了晚上聊天时间我就会非常期待，脸上都带着笑（朋友描述），我朋友当时就说我俩肯定有戏。这些我自己毫无察觉，当时和他聊天也是因为无聊，有一段7年的情伤还没走出来（单恋），所以就没放在心上。时间很快就到了2016年元旦，当天晚上他有意无意讲一些暧昧的话，内容已经不记得了，因为当时对他没有那种感觉，一直以朋友的感觉相处，想想还有点遗憾。一直聊到2号的白天，当时不记得他说了什么（我俩都不记得了），我就应了一句“那就这样定了”，就确定了两个人的关系，开启了我俩的初恋，都是彼此的第一段感情（后面相处中知道我不是他的初恋，他大学时和他同班同学有过一段据他说很短暂的关系，现在想想他很有可能在这件事上也骗了我）。
之后就以异地恋人关系相处着，我俩确定关系的当天他就对他家里人讲了，我没有对家里人讲。春节后，我通过朋友介绍到了家里一所私立小学当老师，大学期间我自己考了教师资格证，所以待遇也算是可以。在私立学校教书的这段时间，抛开感情上的事来说，真的是很美好的一段时光，同事不管年长年幼或与我年龄相仿，还有校长及其家人，我们都处的非常好，小地方也没那么多勾心斗角，人都很纯粹，大家在一起就是为了教育好学生，年轻的几个同事我们还一起备考（考公考教师），相互鼓励。在学校备考期间，除了早上6:20-晚上8:30必要的工作之外（我带了四年级的语文、英语和五年级的英语，每天几乎都是满课，为了挣钱补贴家里，也是没办法，因为热爱和学生们相处也不觉得辛苦），中午我都不睡觉，晚上熬到12点。每天的安慰是他晚上打来的电话，考虑到我备考（考去他读研所在的城市），通话时间也不长。
异地期间除了通话带给我的安慰，我感受不到更多的快乐，所以更加想结束异地。阳历四月初，考虑到我即将考去他的城市但我俩还没见过面，就趁着清明节假期又请了一天假转了车跑1000公里去找了他。一直到第二天早晨才到地方，他到车站接了我，厚脸皮和我十指相扣，刚到宾馆就舌吻了我，我的初吻，带我去吃了早饭后他就走了。车票房间都是我自己订的，他没多管，他对我真的不上心，但我就像着了魔一样决定就要考过去。
回去后我就生了一个月的病，中药西药打吊水都没治好，整个人昏昏沉沉，他也没有多余的关心，可能是异地恋吧，他也没法关心，也从没说要来看我。四月下旬的省考也没考好，很惨，连面试都没进，身心俱疲，我提出了分手，他没有同意。这时刚好市直事业单位的公告出来了，就想着再给彼此一个机会，没有分手，紧接着备考事业单位。事业单位和公务员考试内容几乎不同，我几乎从零学起，看书做题不到一个月的时间就去笔试，但是成绩很好，当年全市前十五的名次，自然也是我岗位第一，参考之前两次面试都被刷（其中国考超第二名10+），稳妥起见，这次报了某公的面试培训班，7天封闭培训（非协议5300，我手里没钱，500/300/1000这样借朋友的钱），后面培训后将近一个月时间自己在家苦练（六七月份最热的时候，期间他没给我什么却还闹退学让我一直担心他，忍受他的坏脾气、负能量，他出去流浪我还给他订房间，能做的也都做了，一旦开始了我就这么死心塌地），结果自然也是好的，面试也是第一，体检和政审就轻松过去了。这期间我去他所在的城市（H市吧）所有的车票、宾馆和培训事宜都是我自己弄的，他没多管。
父母家人朋友听说我去A省都很不解，为什么要去那么远的地方，我都借口说我们省竞争太激烈，考不上。我觉得我还没做到去他的城市，不敢给他承诺，就没公开他，我一到H市，便对所有人公开了他，我觉得我给了他交待。
到H市的这两年真的很幸福很幸福，两个人到一起了他才感得到真实的我，才开始对我好。我还没来呢，就大热天的中午、晚上跑来跑去帮我找房子，虽然最后还是我找到的房子，但是也是他去帮我签的合同，押一付三也是他在弄（最后我都还给他了），这个时候我才感受到他的爱。因为和别人合租，所以开始没让他来住。但是16年冬天的时候，他们搬了新校区，实验室却还没搬走，为了让他少辛苦点，我们就同居了。再后来他宿舍也搬了新校区，但是他仍风雨不改“回家”，新校区离家很远，那段时间他真的很辛苦。然后我申请了公租房，17年7月份赶在最热天来临装修好住进去了，他也跟我到了公租房，属于我们自己的家。因为实验室很忙，搬家什么的也是我在弄，装修家具也是我负责，钱也是我出，我还给他买了微单，因为我承诺我的第一笔奖金给他买他最想要的东西。同居时各种鸡毛蒜皮，两个人的缺点也暴露无遗，但是两个人的感情也在磨合中继续升温，相互包容，相互扶持，他给了我很多关怀和爱护。
这段时光最美好，回忆起来最痛，不想细讲，真的感谢他给了我这么多。
今年7月他毕业了，也留在了H市，但是他的工作内容和工作环境让他很不快乐。他决定考公，第一次选调生，因为临近毕业，他忙着论文的事，准备时间不够，没进面试。而我考省考第三名进面，报了个小面试机构，面试虽是第一但超的分不是很多，综合成绩第二落败。接着我俩秉着要走一起走的理念一起考了省直事业单位，结果两个人都没进面。然后11月份一起考了他家B市的市直事业单位，我俩同时进面，他第5（招7人），我并列第2（招1人），我能报考的职业学校和我现在所在的单位相比可以说是低就，当时开同意报考证明时领导都不同意，我就一直在那儿磨，领导把我数落了一顿，最后考虑到他（我和领导说我们住在一起了，要订婚了，必须要一起）要考走，才勉强同意。
因为面试通知出来距离面试只有3天的时间，没时间去准备，他家人给他请了B市的领导（几个副县）给他辅导，而我期间一直陪同他，连吃饭他也要我跟他一起，我内心一点都不愿意去，因为我自己的压力很大，他一直磨，虽然我还是陪着他去，但这时我真觉得他很自私。面试结果出来，他考上了，我没考上。当时说好一起考上才去，结果他却决定要去B市，留我在H市，让我再给他1年时间，他再考回B市。他又在骗我了。
这半个月时间，他通过了体检，今天政审（考察），我留不住他，要和他分手，他一直以自己不确定要不要去作为借口拖着不分（做的都是积极准备要去的事），我内心知道他肯定会走，但是一直自欺欺人告诉自己他现在还没走，再给彼此一个机会。我让他把东西都搬走，也不要他再来我的家（他单位有宿舍），他从不听，每晚每晚我看着他安安心心睡在我的床上我内心就万分痛苦，他却和没事人一样要和我拥抱接吻、甚至于M L，每次每次我都无法拒绝，我恨自己的软弱，但我也想在最后的时间里顺从自己的内心，我讨厌他但是我拒绝不了他。
以前我们都做措施，但在这段时间他有两次内she，我问他怀孕了怎么办，他说不会怀孕，我再三逼问，他才说结婚（他现在没房没钱），我一想到这就笑自己。好聚好散吧，写的都是他对我的不好，这样会让自己更清醒、更好受，同居期间他对我的好一点也没写，我怕自己还对他抱有期待。他选择去B市我不会怪他，但是一朝被蛇咬十年怕井绳，异地的痛苦我再不想经受，分手后他可以留在老家B市，娶妻生子，不必再折腾，对两个人都好。
白天有工作可以让自己暂忘伤痛，晚上最是难受，已经好久没睡过好觉了，希望他早点去B市，我才能说服自己早点解脱。各自安好吧。
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“ 哥哥和嫂嫂的感情从来没有因为时间而淡漠 ”
看了一下某个关于爱的主题的故事，大多都是一片唏嘘。我没有谈过恋爱，所以对于这种唏嘘就没有什么资格提意见了。何况社会已经充满哀怨，我再怎么宣扬爱的伟大，也无法改变。
但说到底爱其实只是一个过程，如果只追求结果，那么就只剩下性。
于是还是写下来了。
小时候，哥哥在所有人的反对下和嫂嫂私奔了，准确来说是女朋友。所有人都不看好他们，我也是，但是他们在大城市中生活了整整两年多，最后也没有分开。
后来双方家人都接受了他们，再之后有一段时间我们住在了一起。
那时候虽说是都接受了，但是争锋不断，哥哥和嫂嫂吵架也不在一两次，有一次最凶，哥哥消失了。后来我跟嫂嫂谈过一次，内容不记得了，只是清楚的记得一句话，
“在这个社会想要别人理解你，非常困难。”
没错，就是非常困难，就算相爱的两人也是。
后来不知多久，在哥哥到城市打工的时候。有一次嫂嫂的手机坏了，嫂嫂让我把手机借他上微信，之后我借了，但是因为我的手机只有我会用。所以嫂嫂又把手机给我，让我替他联系哥哥。接着我登上了嫂嫂的账号，找到了哥哥，然后也在那个时候看到了一条回复，上面写着——
“宝贝老婆”
哥哥同嫂嫂结婚多久？我已经忘了，只知道我现在有一个侄子，一个侄女。但是哥哥和嫂嫂的感情从来没有因为时间而淡漠，他们一直都在相亲相爱。
有人说，结婚就是爱情的坟墓。那是因为他们不懂爱情，爱情的结局在这个世界是看不到的！爱情是没有结局的，因为爱情只有过程，积载感情的过程，让路人成为亲人的过程，让亲人成为相守的过程。
再说一下我的故事，我没有谈过恋爱，因为我懂人心。但是我有过感情，只是那是曾经，但却在我的海马区上留下了深刻的印象。
感情不该用这个世界的任何东西去衡量，因为感情只是存在，并且影响了你而已。
六年级，我是一个超级差生，没有人喜欢，只有人绝对讨厌，老师也是。但是老师考量到班级总分，于是安排了班长教导我。
这个剧情在《那年…》也出现过，几乎一模一样，唯一不同的是我一开始就是讨厌班长的，因为他也讨厌我，，，
或许是老师的托付，所以班长当时并没有排斥我，他每天都给我布置一些不知所谓的作业，然后第二天给我改分。我不记得那种被他监视的日子到底过了多久。
直到有一天，他跟我说了一句话——
你明明可以的，为什么不努力？
嗯，就是这句话改变了我。。或许你们觉得很假，故事肯定是偷来的，但是你们有没有设想过你不是我。你们怎么知道被一堆同班同学侮辱，最后惹哭，却连一个人也没有察觉的感觉。你们怎么知道这句话对一个从来没有获得过任何人的鼓励，任何人的赞许的人代表什么。你们怎么会懂一个全世界都希望自己不存在、自己亦然的人的感觉是什么。
后来，在那句话下，我发奋过一段时间，然后获得了一些赞许，也是从那个时候开始班长不再理我。其实我懂，我知道对他来说，我就只不过是一个任务，当我成绩提上去后，他的任务就完成了。
再之后我考去了全乡最差的初中，但因为那句“…努力”的话，我在那所初中度过了人生最勤奋的时光，并且获得了回报。
读到这里，你们差不多厌倦了，因为第二个故事和爱情好像没有关系，也确实如此。
但其实在我的心里，那就已经是我人生中感情最泛滥的时候之一了。因为班长的一句普通的鼓励、“关心”的话造就了曾经拥有辉煌的我，因为那句话，影响了我的人生道路，因为那句话代表着我还是有用的。
那句话掀动了我的心灵海岸。
爱也是如此，它拥有着触动人类根本心灵的能力，它能够做到你努力一辈子也获得不了的事情，支持你向前，改变你原本犹如死寂的人生，它没有结局，它只有开始，最后让拥有的人获得一份温暖长眠地下！
说到这里差不多结束了，但是最后我还是想要说一句——
每个人都不一样，爱也在空间和时间中不断扭曲，你所信奉的一切最终都会化为灰烬，因此，其实没必要怀疑自己的感情，更没必要怀疑爱情，因为无论如何，没有过去那片花瓣的扫过，造就不了现在唉声叹气的你，你是独特，也是普遍的，大家都一样，只是对情爱都各执一词。
爱如果真的存在，真的没必要放弃，因为没有过去对爱而放弃的种种，就没有办法出现现在的你。
向前走，回头看，发现情爱的闪光，不彷徨，不忧郁，因为路还有很长。。。
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积诺 · 燨燚
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2018年12月23日
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“ 好看的皮囊千千万万，有趣的灵魂万里挑一。 ”
初遇我21，她31
一份将错就错的爱情，但是我不后悔，因为我真爱过。
如题，你会为了爱放弃所有么？
如果你之前问我，我毫不犹豫的回答，我会。因为我遇见一个值得我爱的人。但是你现在问我，我想我的回答是也许吧。
好看的皮囊千千万万，有趣的灵魂万里挑一。
我的故事和许多人的也许不一样。所以有些
简单的说下，我和她吧。我JS人，她GX人。大学时候玩wow认识，那时她刚刚离婚，还带了一个小孩，小孩那年才3岁。当然这些在我们确认关系前，我都不知道。当我对她非常入迷的时候，她说我们可能不适合，我说为何？她一直没有开腔。我说即使你是残疾人，我也是喜欢你。然后就这样半推半就，12年，我直接NJ飞机到GZ.现实见面前，我没见过她任何照片，见了面发现，嗯，不胖不瘦。然后就这样在一起了。
13年大四，每天电话煲，然后大四毕业，我们直接来到CD.她几个妹妹在CD，所以我毕业就来这里。中间她的妹妹非常反对和我在一起，中间还是非常坚定的。期间她35岁时候考上研究生，讲真的，我心里是非常佩服她的。
写着写着，突然不想写了。
故事结局就是今年她研究生毕业，她选择去GZ，我留在了CD.
其实是我不够努力，没有给她好的归宿，也是我太懦弱，不敢公布。
所以我祝她幸福，并说声对不起。浪费你七年时光。
爱过才会痛过。
如果有空我会把故事补全。
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2018年12月22日
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“ “还是和平分开吧" ”
我与她相处了五年，前前后后看过了不知多少出双入对的人各奔东西，最后连朋友都没得做，有时她也会问我：“人家有些人一两年感情就淡，为什么我们这么久，却还是如初恋一般？”我没有口上回答，但我心里是有答案的。
终于我俩说好要跟双方父母商量一下婚事，结果却出乎所有人意料。。
她的爸爸妈妈极力反对，为此与她跟父母好好聊过，她也跟双亲争执过，但是都是无功而返，就这样折腾了三四个月的样子，她终于熬不过了，跟我讲“还是和平分开吧".
这个结果我其实都猜到，然后跟我说我现在的状况还满足不了父母的要求，她也重新审视了自己、跟我的现状，她一个月4000左右 但是她在为了自己以后要走的路充电，而我月均7500的样子，但是在原地踏步，我也知道这样子肯定不行，但这是我把我未来的计划里面都给她安排了角色的、而不得已的办法！我给出的解决方案就两个：一是如果你愿意跟我赌一把 那么我们就完全不顾家人的反对继续在一起领证结婚！走自己的路，时间长了跟家人的不愉快自然就好 二是今后的计划各走各的、都不把对方考虑进自己的规划、他也可以好好的跟家人相处（之前闹得都快断绝关系了）！假如多年以后，她未嫁我未娶就在一起（这种完全就是自我安慰的话）。而她却选择了后者，选择了亲情，选择走父母给她铺的“康庄大道”。
因为她也很清楚的知道自己需要的是什么，不是谁单方面对她好、爱她，就能结婚过日子的，他们考虑的因素多得多！
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2018年12月21日
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今年36了，一个走在奔四路上的女人。经历了两段感情，两段婚姻，很庆幸我依然相信爱情，并最终遇到我的MRright。
在离开了自己不爱的未婚夫之后认识了一个比我大11岁的男人，酒吧相识一夜情开始，但是却莫明的爱上了，起初不知道他已婚，谁会想到一个有家室的男人还会独自出来旅行，晚上12点还能随意接电话呢？那是第一次真正的爱上一个人，虽然感情上已经毫无保留，但是理智上还在克制，并且离他远远的。只是没想到，他爱得更是没有保留，在失去理智后轻易的被老婆发现，当被那个骄傲的妻子质问如何选择的时候，本来没有想过要离婚的男人毫不犹豫的选择放弃家庭，并答应了妻子苛刻的离婚条件，净身出户并且辞去检查官的工作带我离开他们生活的城市。之后我们贪婪的享受在一起的日子，可是他却从来没有提过结婚的事情，因为他母亲的绝决。虽然我们没有钱没有未来，我们都没有想过要放弃，但是在我跟他一起去见他母亲的时候，我才发现他的懦弱，在那一刻决定离开他，或许他还能回去。分开的时候他没有挽留，带着他来到我的城市逛遍大街小巷，我们在最热闹的街头抱头痛哭，不想分开却又无能为力。
离开他之后整日以泪洗面，接受家里安排的相亲，并告诉他之前的故事，幸运的是他表示理解，所以才有了后面的故事，我们一起相处很轻松和谐，而前任知道后回来找过我，我是个理性加感性的人，决定的事情不容易改变，那时候觉得愿意娶你的人才是真的爱你，一年后我们便结婚了，婚后的日子其实是甜蜜的，我们一起做着很辛苦的生意，还好经过我们的努力老公的家的条件直线上升，还清债务买房买车，可是我却一直没能如愿的怀孕，医院检查的结果很现实，连试管都做不了，我如实的跟他说明情况，并且愿意离婚成全他，但是他不愿意离婚，听到他说没有小孩我们一样很幸福的时候我真的很感动，可是他妈就没这么善良了，一开始就找我妈妈要说法了，他听说后马上表明了自己的态度，婚坚决不离。于是就这样我们又继续幸福的生活了两三年，陆续买房买车之后，他妈觉得什么都有了就差个孩子之后又终于提出让我们离婚，这期间可能因为一直有这个打算，只是觉得我还算能干一直在隐忍，在悄悄计划，所以房子车子都是骗我会加我名字，但是实际办下来都没有，几年下来我也算看清楚想明白了，如果当一天感情不在了，人也老了之后难道再来谈离婚吗？于是这次当她提出来之后，我就变成了离婚主导在很短的时间内办妥离婚，并且也没有分割财产，或许很多人都觉得我很傻，虽然现在也觉得自己很傻，但是那个时候觉得感情没了，其他都已经不重要了。
经历了两次相爱分离，那种痛真的是很难受，但是我的理智告诉我，还是要趁年轻为自己打算，没有孩子我自己是无所谓的，正好适合我的个性，利落自由。离婚后我们还有几个月时间断断续续的在一起，为此他跟他妈妈翻脸了好几次，他原本的想法是一边骗他妈去相亲，一边我们继续，当相几次之后让他妈死心后我们重新在一起，但是经过几次后我发现他有一些变化，开始撒谎，我自己也累了，于是彻底单身后，我开始接触其他异性，还好喜欢我的人还是不少，可我无法确保还能爱上某个人，感觉自己没有能力再去爱。
这时有个人一直对我很好，除了我不喜欢他以外，倒是个适合结婚的人，接触一段时间后，虽然我很确定我们不适合，但是看在他的一往情深和对我的好我们结婚了，可是很快我就后悔了，这段结婚只维持了一年多，并不是我想离婚，但是那种日子真的不是我想要的，我也不是个将就的人，可是还是没有想要离婚，只是暂时分开了，最后让我们走到尽头的是他的小心眼和醋意，他见不得我跟任何异性的任何来往，即使很多同学一起吃饭也能大吵一架，到最后他总是怀疑我出轨。可实际上我即使是跟相爱的前任见面也能做到没有任何肢体接触的人，怎么能够接受如此的怀疑，万般不得已我想到离婚的时候才想来以前妈妈一直跟我说的话，那个诅咒好像确实一直跟随着我，只是我以前年轻不懂事，从来没有当回事，并因此这许多年来一直跟妈妈争吵。
在我还不到七岁的时候有个人称小神仙的八字先生对我妈说，你的女儿命中注定会有三次婚姻，妈妈以前总对我说多个心眼，钱财方面自己不要太过无私，可是我从来没有听进去，总是视金钱为粪土，这么多年下来只给自己留下一身的伤痕，唯一好的是我还是很乐观，也明白了那个老掉牙的道理，“没有爱情的婚姻真的是不道德的”。
又恢复单身的日子我倒是觉得轻松了，感情中付出比较多的一方不觉得，其实没有付出的一方反倒是感觉很累，其实自己并不需要对方的付出，而对方的付出自己的没能回报。
我开始享受自己的单身生活，虽然身边的追求者还是很多，那年应该是我的桃花流年吧，这个词是后来认识现在老公的时候知道的，也是后来渐渐明白什么是命中注定，没有想过会嫁到那么远的地方，在认识他之前也有做好一直单身在准备，除非遇到自己真正爱的人，但那时我以为这很难了。虽然身边的异性很多 ，但是我是个能够经得起诱惑的女人。
命运就是这么神奇，一切又好像很简单，我就是这么幸运，还没过够单身的日子，居然就那么轻易的又遇到了他，我的MRright！更让我觉得自己幸运的是他也是那么爱我，可能因为我还相信爱情吧，那个温暖的怀抱，我那么轻易的就爱上了他，虽然他什么都没有，而且刚刚经历了挫折，很短的时间内我们就确定了彼此走进了婚姻，那时候我们都以为那是我们最难的时候，然而并不是，刚结婚的时候老公工作都找不到，婆婆身体一直不好，前三年我们都一直处在到处奔波的状态，并且是没有任何收获的奔波，但我们彼此都觉得很幸福，没有因为物质影响我们的感情，因为我们都是经历过失去的人，更知道珍惜彼此，并且我们都很感恩能够再遇到彼此已经是那么的幸运。
到现在我们的婚姻已经走过四个年头了，也可以说生活给我们的考验我们都承受住了，对生活已经明白了很多很多，也会彼此继续珍惜。爱情对很多人来说或许是件很奢侈的事情，但是如果你想要，你都会拥有只是时间长短的问题。祝福你终有一天能够拥有愿意放弃一切去争取的爱情，这样此生才不会有遗憾。
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京东
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2018年12月18日
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“ 爱就是所有，放弃爱就是放弃了所有！ ”
如果非要让我说说爱，我怕是有太多的话要说！！！
17岁，我鄙视学校里的恋爱，一群傻子，没劲，因为是真的鄙视，也是因为家里穷。
17岁半，母亲爱给我算卦，就是街边的算命先生，三次，三个不同的人，一个同样的结果，你的孩子怕是会早恋，这会影响他考入大学，对于一个鄙视早恋的人来说，这个结果简直就是一个笑话，可笑！
18岁，我们又分班了，高中三年分了三次班，我的唯一的老同学，和我同桌，听她的故事，看她的笑容，画她的样子，我竟深陷其中，这怕是情窦初开的感觉，夜不能寐，呼吸困难，难受！！！！
18岁半，我说出来了，她同意了，但是我才发现我是一个有爱情洁癖的人，我没有办法接受她的过去，我更难受，开始发呆，失眠，胡写，乱画，学习是什么，高考是什么，大学是什么，早已经抛之脑后了。
算命先生还挺准！服！！！
走出一段错误爱情的最好方法是开启一段新的爱情，没错，18岁的后半年，我喜欢和后排的女孩聊天，聊以慰藉，转移我的思绪，慢慢的发生了微妙的变化，她会脸红了，我也会在失眠的时候想到她了。高考失败是必然的，一起在母校进行复读，互相勉励，结局是四年的异地恋，俩个普通的二本学校，她是刻苦的人，研究生顺利考上，而我仅仅是一个普通学校的毕业生。
她被带入了传销，在准备上研究生的假期，在表哥的欺骗下，她父亲去了一趟，面对下跪的她，被洗脑的她，他没有把她带回来，我这个被他隐藏的男朋友被她家人找到，要我去骗她回来，她又不是傻子，但是她接受了，安徽合肥，我终于见到她了，有三个“自己人”跟着，而我独自一人和一辆出租车，我用一拳一脚和一副眼镜一道伤疤还有一辆新的出租车带走了她，她又哭又笑，我像个傻子，顺手扔了那我很难打通的诺基亚，坐上车，听着《夜空中最亮的星》回家，对于已经被洗脑的她研究生也算了，被父母带去遥远的北方做起了保安，而我则在小县城的企业拿着月薪俩千的工资，生活似乎就这样了。。。。
爱，这个词让我伤了母亲的心，为了爱我要去追随遥远的北方的她，仅仅是作为一名保安，家人，朋友，同学轮番的劝我，只不过是徒劳。
鄂尔多斯的阳光是真的刺眼，让我有点眩晕，没错，我入职了保安，交了照片，买了黑皮鞋，上了培训课，还被一个傻子一样的队长训得没脾气，俩个小时的门口站班，让我有时间去思考，仅仅三天，我带着她南下了，没错，我从他父母的手里带走了她，因为她认为此生只有我是他的依靠了，自从她下跪了他父亲也没能待会来她。
被子、枕头、暖壶、脸盆，加上银行卡里不到2000的钱，24小时的绿皮火车，她在我怀里睡得很甜，南下了一个随机的城市——无锡，不认识任何人，一切未知，旅馆，租房，找工作。。。。
2018快结束了，我们认识已经10年了，肚子里的宝宝6个月了，我们有自己的房子，有自己的车子，最便宜的车子，最简单的装修，却有着最温暖的温度，当然还有一屁股的债。。。
爱，是什么，我不知道，我只知道我是她的一切，我要对得起这份信任，对得起这份爱。。爱就是所有。
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2018年12月22日
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我看了排在之前的好几个故事，作为一个刚结婚半年的人表示很不解，为什么有爱情就会放弃其他，两个人在一起只要都努力就没有什么过不去的，他现在工资不到3000，我差不多4000，在重庆算是最繁华的地方租房，但是这些我都觉得没什么呀，钱以后都会有的，我刚出来工作工资才2000快，他才800快，再过几年总归就上来了呀。我看你们的所有故事，说到放弃都是为了钱，钱是很重要，可是也没有到成为生活全部的地步吧，你们是看不起爱情，还会过分的夸大的钱的重要性？
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2018年12月20日
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缘分是个很妙的东西，她来了我躲不了
12年3月10日
我还住在公司宿舍，本来和几个舍友说好了周末一起出去K歌，喝酒。谁知道当天他们都有自己的事情，独留我一个人在宿舍里。
我一个人很无聊，只能在宿舍玩跑跑卡丁车游戏，后来刷网页，刷到了世纪佳缘。正好世纪佳缘在搞相亲大会，我反正闲得无聊，报了名。选上我觉得还行的一套衣服，上身棕色皮夹克，下身牛仔裤和白色板鞋，自我感觉良好，哈哈。
到了相亲的酒店，交了100元入场费，就进门，进门瞬间我看到一个长发美女，大大的眼睛，白白的皮肤，挎着绿色的包包，细跟高更鞋，皮裤，历历在目
后来分了四组，各种活动，自我介绍，才艺表演，交换卡片。。。我什么都不做，就等和她一个组。终于等到换组了，我瞬间冲到她旁边坐着，后来就是我和她聊得火热，完全脱离到活动组之外。后面的活动我们也不用参加了，我们交换了号码，互相打分，她给我打了95分，我给她100分。
最后有一个大胆表白活动，我上台唱了一首情歌，然后跑到台下牵起她的手，她一直在懵圈之中，然后接受了我的礼物。。。
我在桥南的开发区上班，他在桥北，我每天坐2个小时公交来找她，后来直接在她附近租房子。
后面不可描述
恋爱总是最幸福的，因为完全不用考虑以后
结婚最折磨，因为除了相爱，还有物质以及以后的发展
相处的过程中我发现了，她的学历不高，或者说很低，初中；而我是本科，虽然不是高等学历，但是从以后的家庭生活角度考虑，她的发展基本没希望了。所以以后房贷，车贷，家庭的重担全部需要我来扛。
怎么办？离开她？
不行，因为我爱她！
自己扛？
如果有一天我扛不起来怎么办？
是坑了我自己，还是坑了她？
这个问题我纠结了很久，我们吵架，争执
后来我问她：
如果跟我在一起注定要吃苦你还愿意吗？可能是一辈子的苦
她说：愿意！
你确定吗？
嗯！
好，你安心做我的老婆，我去扛，去拼！
结婚，贷款买房，贷款买车，生宝宝
这中间最穷的时候，我们所有能用的钱只有380元
她愿意拿出拿出自己的金手镯（很薄，一不小心就弯曲了）去金店换钱过日子
...
我们一步一步扛过来，她在家带孩子。我在外打拼，终于爬到部门主管的位子，生活不再那么拮据。
未来我会继续向上，给她更好的生活！
太多了，文笔不好，也写不下去了
我只知道，她是我这辈子唯一的女人，最爱的女人！
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鸿尚生物 · 燨燚
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2018年12月22日
如果不曾拖累我的父母，我和他一起，只要在一起，哪怕什么也没有。
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我们在一起很多年，经历了很多事，因为结婚买房，好面子，打肿脸充胖子，也为了让我爸妈能认可他，宁愿各种借钱凑齐买房的钱。结果因为各种原因，还不上，甚至演变成高利贷，连累了我爸妈，连累了很多人，也造成了很多不可挽回的事情。我曾经特别后悔过，只是后悔走错了路，却从来没有后悔和他在一起，没后悔曾经在高利贷中求生存的每一分每一秒。
现在是属于分开的，因为中间很多事情，家里所有人都认为了他不是我的良配，我也上了父母的心，害的父母用尽了积蓄，就剩下个不值钱的房子。我为了不再伤害父母，选择了伤害他，当然也是他在我之前就做好了决定，送我回家，不再联系。
现在也没能放下，现在也依旧很难很难，可是心里即使觉得眼前都过不下去，也还是想创造奇迹，希望可以成为有能力的自己，能够赚很多钱，能够处理好很多问题，并且解决问题，还能再去找他，还能一起走过以后的每一天。
其实很多话讲不出来，这些文字也无法形容所有的经历和感情，只是想写出来，想说一说。
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2018年12月21日
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初次见面，是跟着朋友去跟她的朋友玩，好像我们之间也没有过多的交谈，分手的时候他说明天再来玩吧，我也是不在意的回答，好啊。
不可否认，他很帅气，据说当年在学校也是无数女孩心里的白马王子，不巧的是我不是外貌协会的人，所以没把他的话放在心上。过了好几天，他到宿舍来找我，问我为什么第二天没去，他一直在等我。可能是从小喜欢他的女孩太多了，他从来没有遇到一个不在意他的女孩，反而引起了他的兴趣。
我们的恋爱很甜蜜，总是抓住一切的机会腻在一起，总有说不完的话，我曾天真的以为世上没有什么是可以分开我们的。他的爹妈也终于知道了我的存在，他们看不上我一个从小镇上出来，没有一点背景的女孩，可是他很坚持，就这样我们用了四年的时间，终于让他的父母认同了，甚至主动提出让我们先把结婚证拿了，再找个合适的时间办婚礼。
如果你以为这样就有情人终成眷属了，那就错了。一次偶然的机会，他认识了他上级的女儿，从此，他开始两边周旋，他不说分手，却经常不接我电话，女人的直觉很准，我说如果不爱了就分手吧，他又不同意。有一次我打他手机不通，就打了他工作地方的电话，对方问我，你是谁？我是他女朋友。对方讥讽，你是他女朋友，那他工作调动了你不知道。电话挂断，我跟他也完了。
转眼二十年，我们再次相遇的时候，聊了聊家常，匆匆分手。或许当年爱得太深，有些感觉还埋在心里，也或者是那是我们成长的一段很难忘的经历，不用刻意也忘也不用刻意去想，就这样吧，我们都清楚，什么都回不去的。
从此，江湖不再相见，相见不如怀念。
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2018年12月20日
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我是早恋-初中 初中三年一直和他是前后座位 可能是日久生情吧 其实我喜欢他比他喜欢我早 只是当时的他比我要优秀很多 也有很多女同学追他 我自己也一直压抑着心中的这份喜欢 自己说服自己 那不是喜欢他 也不能喜欢他 抛开早恋不说 他也不可能喜欢我的 一直这样欺骗着自己 直到初中三年级 一次考试结束后的午休 他哥们的一个纸条打破了这个寂静的午休 纸条上写说：问我喜不喜欢他 那时候也没当回事 就和他们说 我喜欢他 他也不会喜欢我的 （我是个再普通不过的女生）碍于面子也不可能承认自己喜欢他的 他哥们又回过来说： 你不问不说 怎么就知道他不喜欢你呢 问我的同时也给他递了个纸条 说：问他喜不喜欢我 是不是爱 他回复说：喜欢 是 随后把纸条扔给我 我看了都惊呆了 也一直不敢相信（之后才知道 是他让他哥们问的我）之后他就亲口问我行吗 我当时脑子一热就答应了 之后就是校园轰轰烈烈恋爱（很高调）在一起的当天同学们就都知道了 高调的有点过分 现在想起来都想找个地缝钻进去 中午饭不去食堂 买回来在教室吃 上微机课 挨着坐 让班主任逮个正着 被叫去训话 而且找了家长来 当时正好赶上期末考试 我被家长带回家 礼拜一接着来上学了 他是考试的当天才来上的学（班主任让他在家反省）考试的那天他来了 我剪短了头发 他刮了胡子 彼此笑笑不说话 同学问我俩怎么样了 我和她们说散了 就因为这一句话 考试结束放寒假以后他来我们村找我 因为同学和他说了 我说我们散了 他不甘心 非得来问个究竟 我和他说 我只是这么说 不想让他们再去和老师告状 他说那就放心了 （不知道那时候哪里来的这份坚持）我们两家离得很远 真的没想到他会来我们家找我 当然是偷偷的
终于等到开学了 很想见到他 但是等来的是很失望的消息 他不念了 出去打工了 把我自己留在了这里 很失落 他学习很好 老师 同学都轮番的打电话让他回来 包括我在内 都没能把他叫回来 我们开始了异地恋 他走之前把电话号码 QQ号都留给了同学 转交给我 我为了他买了电话卡 偷偷用了我妈替换下来的手机 不上学的时候就发短信 整天盼着周六 周日 就这样度过了几个月 五一的时候他回来了 我们见了面 在一起玩了一天 就恋恋不舍地各回各家了 五一以后我家里也决定把我送到外地去上学（和他在一个城市）我确实偷乐 也买了手机 之后的日子 周一到周五在学校里过 周六周日他就把我接走 每次把我送回学校时 都是很不舍 就这样又过了大半年 之后他说不让我上学了 怕他在社会上 我在学校里 最终会走不到一起 放寒假我也回家和我家人说了 他们的思想是这么小就去打工 不如再学点东西 我有些话是和家人说不出来的 也没告诉他们我的想法 但是这边又放不下他 一天早上我提前收拾好东西 翻墙跑了（现在想想真是很对不起我爸妈）他在外边等着我 带着我就去他们家了（他家人也不知道我是偷跑出来的） 说是偷跑出来的 其实我家人在我出来的时候就已经知道了 我和我妹妹一个房间 我翻墙以后我妹妹就在那叫 一会跑回屋和我爸妈说了 到了他们家 我给我爸妈打了电话 把事情都说了 随后就到了打工的城市 租房子 找工作 开启了属于我们俩的小日子 我们也是经历过很多 各种的吵架 分手 和好 有钱没钱的日子 但是我们都坚持过来了 相识十年 相恋五年 结婚三年 现在有房有车 还有一个两周岁的可爱小宝 还有一屁股债 偶尔的也有拌嘴 但是我们很幸福 他对我也很好 经过了这么多的挫折 庆幸的是我们都没有放开彼此的手 我们一路都坚持下来了 祝愿所有真心相爱的人 都能坚守着最初的心 一直幸福的走下去
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拐点文化 · 燨燚
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2018年12月19日
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“ 你是人间四月天，是爱，是暖，是希望 ”
—你会为爱放弃所有吗？
看到这个主题，我首先想到的不是我自己，而是想起了林徽因。
前段时间坐月子，闲来无聊，翻出大学刚毕业那会儿买的书“你若安好，便是晴天。”
在青葱岁月，对爱情是期待的，觉得爱情的美好超过一切。
林徽因，单是听到这个名字，对很多女生来说，心里应该都有些悸动吧，感觉就是美好，是我们向往的女性。事业有成，生活美满，同时不放弃自己的文学造诣，让那个时代很多女性都敬若男神的几位美男子都拜倒在石榴裙下。
徐志摩为了他，不惜与结发妻子离婚，虽说是父母之命，媒妁之言，但张幼仪也算是贤妻良母了，为他生儿育女，照顾家中老小。虽然他们之间没有爱情，但如果不是为了林徽因，徐志摩也不会那么决绝。。。
金岳霖，更是为了林徽因，终身未娶，无论实时变迁，始终守护着她。
如果说真爱，一提到康桥之恋，无人不为之动容，不羡慕那美好的纯恋。徐志摩于林徽因，应该是唯一的真爱，但是最后她却选择了梁思成，为什么？
其实，这也是今天要讨论的话题，你会为爱放弃所有吗？
放弃所有，所有指什么，亲情，友情，事业，家庭？其实，更多的是在爱情与面包之间选择吧。
为什么很多女人为爱飞蛾扑火，婚后却觉得自己看错了人，种种不幸，活成了自己曾经讨厌的模样。就是因为很多人不像林徽因那样理性，大多数女人都是感情动物。追求浪漫，是女人的天性，婚前容易被对方的花言巧语所蒙蔽，如果遇到一个既会吟诗作画，又会送礼物的，那简直就是彻底沉沦了，根本没有心思去辨别对方的好坏。
在这方面，林徽因是极其好的典范，浪漫，也是她的追求，要不然一开始也不会被徐志摩的才气所打动。但是，跟大多数女子相比，林徽因是聪明的，她知道女人需要稳定，可能正是因为徐志摩的浪漫，让她有所顾忌，所以选择了各方面都比较稳定的梁思成。
徐志摩为了她，也算是放弃尊严了，即便最后知道她与梁思成订婚了，但仍然跑来相见。就算最后知道林徽因与梁思成的婚姻已成定局，哀莫大于心死，他做下了“再别康桥”
悄悄的我走了，
正如我悄悄的来；
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩
他别的不只是康桥，更是与林徽因的爱情。
林徽因没有被爱冲昏头脑，理性让她选择了真实的生活。这可能对大多数女性来说，是比较正确的。如果放在当今社会，就是没有为了爱情，放弃面包。一边是真爱，一边是柴米油盐酱醋茶，该怎么选？
如果一味选择所谓的爱情，完全不考虑对方的人品，经济基础，我想这样的爱是盲目的，一般也不会幸福很久。
但是，如果为了面包，就完全放弃爱情，这就好吗？
我们还是说回林徽因吧，选择了梁思成，虽然一生无忧，他们两个都是建筑方面设计方面的佼佼者，也算志同道合，但是她就真的没有后悔吗？
你是爱，是暖，是希望，
你是人间的四月天！
这首诗，表面是送给自己的孩子，但细细品味，都能读出徐志摩的影子来。
生命诚可贵，爱情价更高！
在我看来，美好的爱情是存在的，如果处理好了，她与美好的生活也不是相悖的，反而是相辅相成的。
爱一个人，不是要为他改变什么，而是要互相帮助，让对方都成为更好的自己。
这个命题，本身没有确切的答案。
只愿，相爱的人，多一些理性，不要婚前只看到对方的好，婚后只看到对方的坏。
愿爱情与面包同在！
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我可以为爱情放弃一些东西，但是，我不会放弃自己的尊严来对爱情进行乞讨，如果，有一天女友对我说分手，我只会问她为什么分手了，当她回答玩这个问题后，我只会在看她一眼，走和她相反的路。
如果，还可以做朋友，我也不会建议有这样一位朋友，就算以后有复合的机会我也不会去把握和珍惜，毕竟，错过就是错过，开弓没有回头箭。
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恋爱时，以为爱情大于任何一切，包括亲情，距离。结婚后，生活中的琐碎打败了一切，自己的选择，咬着牙也要坚持下去，难过时，给父母打电话吐露心声，回家，永远不是说走就走的旅行，回家的牵绊是孩子，工作。回家是春运的拥挤，是买票的心酸。自己问自己：下辈子还要远嫁选择爱情吗？默不作声，很难的选择。这一世的艰难不想再经历，这一世的爱情生生世世都不后悔。
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龙浔 · 燨燚
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2018年12月19日
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相识的时候，你成熟幽默，我青涩无畏，就这样毫无预兆的在一起了，彼时的我们都不知道以后的路居然会走成这样……
事情发生的突然，你家庭的变故导致你觉得我们无法再谈下去了，你认为生活都成问题的时候无法带给我需要的物质和爱，我不能理解你，我只是觉得我可以爱你，我不需要物质，我不怕……就在我们僵持着、你需要离开去为生活闯荡的时候，孩子来了，他来的猝不及防，而那时根本联系不到你，我震惊害怕无助彷徨，都不足以形容那时的心情，突然间想起你说的那个地址，义无反顾的打车去陌生的地方寻找你，我们相见的那一刻，你闪躲的目光刺伤了我，从联系不到你的那刻起我就知道，你是下了决心，你陪着我送走了这个不合时宜的孩子，或许我对你的一切希望就都停留在了那家医院，最终，你还是离开了这座城市，我也渐渐走出了悲伤尝试着开始新的生活。
一年多后，你回来了，带着美好的憧憬和希望回来了，而我却回不去了，我甚至不愿再看你的眼，态度冷漠疏离，原来我把恨埋得如此浅，轻轻一碰便能疯狂滋生，你吻我我泪流满面，你问我还能回到以前吗，我摇头转身，你看着我走的如此决绝，我们就此错过了。
我也离开了这座城市，在这六年间，我们彼此都有了家庭儿女，我们彼此说的话少之又少，但你却一直关注着我，而我也尽量不去看你的消息，直到今年，你来到我住的城市，与我提了一句，而我也不知怎么鬼使神差的想见你一面，短暂的目光接触便移目别处，我们都不太敢看对方，我们的心情都不能平静，我缓了好几天平复我悸动的心情，看着我儿子的脸，终究是感叹命运的无奈和遗憾，如果当初的你坚持不放手，如果当初的我不要那么爱恨分明，或许如今我就不会有这样不幸的婚姻，或许我们会很幸福吧？
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2018年12月17日
这篇故事被加精啦~
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“ 爱情如水，清浊自知！婚姻如井，深浅已定！ ”
曾经为了爱，放弃的太多太多，亲情、金钱、友情、尊严、自由。。。。。。所有的能放弃的都为了爱情丢弃了！而后的生活，都活在卑微中！
在前夫面前一切都是理所当然的，甚至连婆婆也认为理所当然！婚后的我们与小叔、婆婆一起居住在一个65㎡的两居室内，婆婆寡居多年。当年只因前夫是我的初恋，让未经事的我认定了他。而后的生活委屈与卑微充斥日常，更甚时我都没有钱吃饭（因为工资卡给了前夫，前夫给了婆婆）。分开只因我与上司是一天生日，临下班的一个祝福短信，前夫，反复问了我一夜：为什么他只给你打电话，不给别人打电话？此后，关系降至冰点！
而事情发展到这里，并没有让我清醒。还幻想着能和前夫牵手一生，直到我与前夫商量好与小叔、婆婆分开住，我们到外面租房子居住。令我失望的是，前夫与我商量定的事情，不仅要和婆婆再次商量，甚至前夫不让我进家门，在家楼下等；当婆婆下楼来和我见面的时候，她说出的话，让我对这个男人彻底失望，彻底放下所有幻想！婆婆说：我的儿子我知道，他不会找别的女人，但我不保证你有没有找别的人！只是赤裸裸的诋毁，同是女人，不可不说婆婆的恶毒！
彻底失望之后，才回想所有的一切！才想明白，原来婆婆一直问我的：你们家什么时候拆迁？你能分多少房子？分多少钱？哈哈哈。。。。。。看看，当女人付出真挚的时候，曾爱过的男人却和他的目前一同算计着我，只叹当年自己太傻、太傻，竟为了如此渣男放弃所有！
也彻底明白，爱情不是纯粹的，也没有纯粹的爱情，都是充斥着算计和衡量，此后的自己，再无真心！
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2018年12月20日
这篇故事被加精啦~
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“ 所以，为了爱放弃所有甚至丢掉命还是会的！ ”
说起来，上学跟她刚谈那会，都是偷偷摸摸怕给发现，现在想想都是想笑
故事，却是读出书以后，两人以往在读书前就已经彼此喜欢的，也一曾逃学过，哭过笑过更是吵过，
毕业后，大家一起分开了，我跟她也是，毕竟大家都是四面八方聚在一起读书，哪里人都会有，分开两个月后，我无比的思念她，她也是如此，有一天她跟几个闺蜜不知道去哪喝酒，那时候 我使劲的劝她别喝太多了，毕竟那时候我也挺讨厌酒的，后来劝着劝着，竟然把我所有联系方式拉黑了，我瞬间懵了一场，以往吵架再厉害也不会这样的啊，后来我也是以为自己的唠叨烦到了她，倒也没怎么在意，
第二天，收到了她的来电请求，立马一激灵跑起来接了！没想到听到她说出了分手，我还没来得及问什么电话就传出来嘟嘟嘟声......慌忙之下立马坐车过到她以前住的地方，一开始也没找得到人，因为联系方式都给拉黑完毕了嘛，然后我找住她附近的同学一起去找一下，可后来还是没找着，心想一狠跟同学说到 算了吧 不找了 喝酒去吧！同学也没说啥一起走了，到那天晚上 我真的不记得发生了啥，我跟同学两个人怎么回到家的都不知道哎！！
时隔到现在也有三四年了自己看的爱情也越来越淡了，本来以为自己也是一个很开阔的人不会纠结那么多，可每想到以前跟她的种种，心是一阵阵的揪痛，唉！也很多次也有女孩问我有没有女朋友，我只能悠悠的说一句 我是一条光棍咯！本来碰到喜欢的，想双方在一起的时候，想起了从前的阴影，最后也不得而散了！
作者：遇见最初的我
标题：你是人间四月天
链接：https://story.hao.360.cn/story/KdbUPkS3Mn37Pw
来源：南瓜屋
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